16.08 - 23.08

Bilan de la semaine :

 

> Poids il y a 7 jours : 63.2 kg

> Poids perdu : 800 grammes

> Poids actuel : 62.4 kg

 

> Moral : C'est un peu bidon.. 800 grammes :/ Mais j'ai l'impression que niveau alimentation ça va mieux. Je n'ai pas su tout completer cette semaine car je n'étais pas souvent chez moi. Mais les deux jours passés à l'extérieur, je n'ai mangé qu'un repas par jour. Même s'il était bien chargé, je pense que c'est quand même ça qui a joué pour les derniers 500 grammes. J'ai décidé de me remettre au vélo autant que possible.

 

Je relis l'introduction de cette semaine et je me rend compte que je n'ai plus la même peur. Je n'ai plus peur de ne rien avaler. Ce qui me fait peur c'est la frustration de grossir. Je me sens de plus en plus mal dans ma peau, je veux mes 55 kilos. J'ai reservé mes vacances au soleil, je pars du 7.09 au 14.09 :) J'espère que je rentrerai correctement dans mon maillot !

 

23.08 : -500g

> 62.4 kg

 

Matin : Rien

Midi : Rien

Soir : Morue salée + PDT + Pain Nutella + Bonbons

CRISE

Sport : 30 minutes de vélo d'appartement

+ 1 Coca light <3

 

Autant dire que ça fait plaisir de voir que j'ai perdu 500 grammes ces deux derniers jours. Et maintenant que je suis en dessous des 62.5, même si ce n'est que de 100 grammes, mon objectif est de voir 61 affiché sur la balance, le plus vite possible. Le moral va un petit peu mieux si ce n'est qu'en me regardant dans le miroir j'ai l'impression que j'ai encore grossi alors que la balance dit que j'ai perdu. Demain c'est une nouvelle semaine qui commence au point de vue de ma perte de poids. Pourvu qu'elle soit bonne ! 

 

22.08

> Flop.

 

Je n'ai pas dormi à la maison donc pas de pesée ce matin. J'ai mangé des tonnes. Je n'en peux plus, j'en ai marre. Rien ne va. Ni même avec mon copain dont je ne supporte plus le regard. Je plonge, je lache prise.

 

21.08 :   + 200g

> 62.9 kg

 

Matin : 2 petits pains + Nutella

Midi :

Soir :

 

Décidée à boire un maximum d'eau pour éliminer !

 

 

20.08

> Moral à plat.

 

Je ne connais pas mon poids, ça fait deux jours que je n'ai pas dormi à la maison et je n'utilise jamais d'autre balance que la mienne.

 

C'est un peu le basard dans ma tête. J'ai passé deux jours avec mon copain, il a toujours ces mêmes réactions de désir vis-à-vis de moi, toujours le même regard tendre et amoureux mais je ne le vis plus de la même façon. Je l'aime énormément mais je n'aime plus quand il me touche. Je ne supporte plus qu'il touche mon ventre, même quand il me prend dans ses bras je me sens mal. Je fuis le contact de manière évidente, il ne comprend pas ce qui se passe et il est hors de question que je lui en parle mais ça me fait mal. C'est vraiment dur parce que normalement on est vraiment très proches et d'un coup je n'en peux plus. J'aimerai pouvoir le toucher par la pensée, sans aucun besoin de contact. Ainsi il ne sentirai jamais mon ventre ni mes fesses. Ca non plus je ne le supporte plus. Quand il me regarde je me sens mal, j'ai envie de disparaitre, de ma cacher dans le noir et de ne jamais ressortir.

 

 

 18.08 : - 300g

> 62.7 kg

 

Matin : rien

Midi : rien

Soir : Poulet grillé + Salade + Pain + Glace -_-

 

Le moral est bon, j'ai perdu 300 grammes et je me sens lancée malgré le repas du soir où j'ai perdu le contrôle. J'ai tenu toute la journée sans trop de soucis. Je rêve des 61 kg maintenant mais bon je vais y aller par étape puisque de toute façon il n'y a que ça à faire :) Merci à toutes pour vos commentaires, je vous repondrai prochainement car ce soir je suis un peu occupée. Courage à toute !

 

 

 17.08 : - 200g

> 63 kg

 

Matin : rien

Midi : rien

Soir : Pain + Soupe + Nutella + Oeuf cuit

 

Je ne me sens pas bien du tout. J'avais atteint les 62.5. C'est affreux ce sentiment d'impuissance que je ressent car lorsque je me sens craquer, je n'arrive pas à résister... La crise d'hier soir, j'aurai pu l'éviter j'en suis sur j'aurai pu dire non mais je n'en ai pas eu la force. Alors que dans moins d'un mois je pars en vacances, je vais devoir sortir le maillot et après je rentrerai à l'université en étant un gros sac.. Ce sentiment est horrible. Aujourd'hui je vais m'isoler. Je vais faire des recherches pour mes études et le tout en restant à l'étage, loin de la nourriture et de la tentation.

 

Ce matin j'étais à 63.4 kg.. Je n'ai toujours rien mangé et je suis remontée sur la balance.. Elle indique maintenant 63 kg, ça me fait me sentir plus forte. Je me sens capable d'y arriver, de ne pas faire de crise aujourd'hui, de ne pas abuser.

 

 

16.08 : + 700g

> 63.2 kg

 

Matin : rien

Midi : 2 petits pains + salade de viande

Soir : rien

CRISE !!

 

 

Après un week-end de fête et de repos, je suis de retour. Je m'excuse, je n'ai pas eu le temps de me connecter avant. J'ai repris 700 grammes. Seulement voilà, il est probable que je parte en vacances le 7.09 avec des amis. Je n'ai aucune envie de devoir m'afficher en maillot à moins que la balance m'annonce de bonnes nouvelles. J'ai envie de perdre mais de nouveau cette angoisse qui revient. Cette peur de ne rien avaler ajoutée à la peur de grossir. Je ne gère plus rien.



16/08/2010
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